Tilbake til hovedsiden Sitemap

Salon
Межсезонье

Осенний йоптиль.
'Сотка' длинною в жизнь


15.09.2006

Автор: Сергей Соколов
Фото: Валерий Соловьев
Авторская редакция


Существуют темы, которые крайне опасно сливать ввиду непоправимого урона для собственного имиджа. Существуют знаковые мероприятия, участие в которых обязательно. У телемаркеров имидж - вообще неотъемлемая часть, поэтому необходимо всегда держать планку даже ценой треснувшей задницы. Фотографии для данной статьи любезно предоставлены нашим компани - райдером Валерием Соловьевым. Sondre и Дмитрий Сидорович называют его 'Смерть гида' из-за выносливости и ненормального количества накатанных за сезон километров. Катается на 'Seth Vicious', борде, кайте, 'Norco' и 'BMW'. Фотографии сделаны во время первого прохождения "Сотки' компанией из 4-х человек, которую я слил при помощи настолько левой отмазки, что даже не могу теперь ее вспомнить. Поэтому, теперь я поеду один. А в одиночку промахнуться мимо жопы гораздо труднее. И она пришла.



Есть в Хибинах маршрут такой знаковый. Представляет он из себя стокилометровый симбиоз клоак различного характера и является нетривиальным способом борьбы с межсезонным рукоблудием. Если до старта небеса вдруг разверзлись и опустились на землю залпом диареи, то Вам будут заданы стандартные вопросы. Привожу наиболее популярные с вариантами ответов: - Один? - Нет, :ля, вдвоем! Cам с собой! А ты что, не поедешь? Типа, чувак / чувиха! Ты - ни разу не райдер, если со мной не поедешь! Нападение - лучшая защита. При поступлении аналогичного вопроса от группы следует предложить построиться в шеренгу и направиться в задний проход стройным рядом. Очко начало опускаться ниже уровня моря еще за 2 недели до старта. Т.е., до старта в него лучше не заглядывать: можно конкретно обоср..ся, как от попыток исполнения фуг Баха на губной гармошке. Барабан на шею вешать тоже не стоит, он сильно мешает при силовом педалировании. А вот на трассе можно найти консенсус со своим сфинктером и гадить сколько угодно даже в шорты, благо они быстро стираются и сохнут на ходу. Можно и не стирать, в этом случае спасатели Вас найдут быстрее без собаки. Вот что действительно хорошо: Лето, проведенное в таких мероприятиях, дарит стройность фигуре. Идеальную.


Критически важным фактором безопасности при ночных спусках в Хибинах является наличие мощного лобкового фонаря с ближним и дальним светом. Солнце - самый мощный долбанный фонарь по жизни. Но осенними ночами оно пропадает. После чего, с медицинской точки зрения, становится ничего не видно. Хороший лобковый фонарь должен высвечивать места Ваших уборок во всем их неповторимом ужасе. А свой последний момент в жизни надо помнить! Иначе, Вы можете попасть в светлый туннель прямо из мрака ночи и вечно мучаться вопросом, как последний мудак: - Каким ... я сюда попал?! Да и брызги от мозгов - явление редкое. Пропускать не стоит. На таких маршрутах стоит крепить видеокамеру на руль с фокусом на морду. Некролог будет хитовым, туса оценит! Еще и ржать будут, падонки...



День старта ознаменовался странными событиями:
1) Катафалк, сдающий назад, слегка чпокнул меня по спине. Уже после этого можно забить;
2) Встретил здоровенного фельтиперсового верблюда в наморднике, идущего по тротуару. Епрст, это Мурманск, все-таки, а не Каракумы. К чему-бы это?;
3) Сразу по прибытии в Кировск сломал заднее крыло, чтоб меня разорвало;
4) Оседлав вел, тут же получил международный знак из окна машины, набитой пьяной молодежью, что совсем не характерно.

Главное, не верить в приметы. На каждую хитрую жопу найдется не менее хитрый кинжал!
Робко подкравшись к началу трассы, окутанной кумулянимбусами зверского вида и аурой ужасов, таящихся во мраке ночи, необходимо крикнуть неистово - неистово:
- Аааааа...!!! Я сделаю это! А если не сделаю, то пошли все в жопу!



И прочитать молитву:
- Трасса, милая, дай тебя поиметь! А если не поиметь, то хотя - бы трахнуть! А если ты не отдашься, падла, то я тебя все равно поимею через неделю, но уже с другого входа! Так что лучше отдайся в первую ночь! И вообще, трахнуться - еще не повод для знакомства.



Потом обратиться в велу:
- Вел, дорогой! Если ты, тварь педальная, сломаешься на пол - пути, то не получишь ты ни системы фрирайдной, ни втулок на промподшипниках, ни мойки с воском, ни сервиса фирменного. И вообще, проведешь ты, козлина легкосплавная, пол - года на балконе, раскорячившись раком как жертва инквизиции.
После чего следует поцеловать раму в засос и смело ломануться в анал ночи. Ни одного долборайдера при таком прогнозе Вы не встретите. Возможно, будете подозревать наличие рыбаков и затаившихся охотников. Но этот вид людей - звери, шифрующиеся в темной растительности ввиду полулегального хобби. Так что Вы - единственный и неповторимый. И поиметь на трассе можете только самого себя.


В общем, психологическая подготовка заключается в том, чтобы послать наибольшее количество объектов по наиболее сложному маршруту еще до старта. Как известно из законов физики, тело, посланное на..., возвращается через длительный промежуток времени, либо не возвращается вовсе. И не берите в голову. В голову вообще стоит брать осторожно, чтобы не подавиться. Циничное правило: ни капли в рот ни до, ни после старта. Вел - не джип и даже не лыжи. Он Вам даст прикурить на ночных спусках за каждый глоток. Звезд нахватаетесь больше, чем Земля метеоритов в августе. Кроме того, при мощной физической нагрузке каждый глоток идет сразу в кровь.

Ну чо, падонки молодящиеся, поехали! Только шнурки завяжите намертво и липучкой обверните. Лицо пострашнее, ягодицы поэротичнее! Вы это сделаете! А если не сделаете, то авиакатастрофы Вам уже будут не страшны. Бугааааа...! Райдер должен умереть естественной смертью, т.е. убиться самостоятельно. Бугаааааа...! Лучше йоптиля может быть только йоптиль, на котором еще не бывал! Бугаааа...!.
- Смешно, чувак? Нет, чуви, у тебя истерика! Тебя, брат, лечить надо.
- Пааашли в жопу! А я пошел свой путь. И свою точку опоры натру вазелином, чтобы не стереть в порошок. Это лучше, чем мастурбировать на лыжи три месяца. Так можно стереть целых два рабочих инструмента вместо одного нерабочего.



Вообще-то, бояться данной трассы при сложных метеоусловиях не стоит. Самое страшное, что с Вами может произойти:
1) Вел сломается за 50 км от точки массового обитания других чуваков и чувих.
2) Заблудитесь и упилите к чертовой матери, проклиная себя, тупого. А когда впадете в непонятки, то обнаружите, что забыли выключить навигатор и батарейки дали дуба вдвое раньше срока. И тут вспомните, что именно из-за наличия навигатора забили болт на определение своего положения традиционными методами, потеряв привязку к местности. А гор уже не видно! Вы в тайге!
3) Уберетесь на даунхиле и не сможете передвигаться, истечете кровью и умрете.
4) Попадете в ураган на перевале и слегка обморозитесь.
5) Замерзнете, заболеете и сдохните.

Не бойтесь! На 27 км от Кировска есть прачечная 'Моем Чистим Стираем'. Эти чуваки найдут Вас еще не разложившимся. И отдадут Ваше бесполезное тело родственникам, чтобы те попали на бабло. Или какой-нибудь чувихе из Вашего мобильника. Вот только зачем чувихе мертвое тело? Живых, что - ли, мало? Так что, господа, мертвое мясо - не только Ваша проблема. Сначала душа будет летать над телом и смотреть, как какой-нибудь песец смачно жрет Ваш енг, офигевая от такой шары. А душа будет орать: "Отвали, скотина пушистая! Он мне еще может понадобиться!' Не понадобится, чувак. Поздняк метаться, как крыса на нересте. Тебя никто сюда за енг не тянул. А эта земля их, пушистых и порхатых. И они твой енг сожрут так же, как ты жрал их сородичей в виде хот-догов, сука!


От женщин, к слову, особенно чрезмерно красивых и умных, геморроя бывает больше чем от песца, хавающего твой мертвый енг. Поэтому ты все равно пойдешь дальше, к своему песцу.
Ночь. Лес. Две в жопу пьяные красные шапочки ломятся в мини на цырлах сквозь лес, орут песни сексуального характера. Офигевший волк вылезает на дорогу:
- Шапочки, Вы что, совсем .... ли? Ночь, лес, одеты как шлюхи, песни орете!
- А что? Мы - шапки! Дорогу мы знаем, ...ться мы любим!

Кстати, как штурман по образованию предупреждаю:
Сухопутные военные карты имеют километровую сетку. Сделав тупую нарезку на компьютере в формате 'А4', Вы потеряете привязку к минутной шкале и задолбаетесь себя позиционировать с помощью навигатора. Ничего, господа, топографический кретинизм у меня тоже присутствует. За рулем, например. Ну, уфигачите слегка в тайгу и сдохните... Что из того? В следующей жизни возродитесь серым гусем с врожденной системой позиционирования и будете летать без GPS, да еще и бесплатно! Прикиньте экономию! Бугаааа...!


Ладно, пошли дальше. Чтобы мочить при таких условиях, необходимо правильно одеваться. Т.е. чисто голым 'Сотку' типа не ездят. Ну, если хорошо впарить дури, то Хибины можно даже перелететь. Но вот если дурь не цепляет по жизни, то приходится одеваться. Полипропилен, полартек или аналоги плотностью 100 (девочкам даже 200) грамм на метр кв., мембрана, настоящая горная обувь, перчатки непродуваемые влагозащитные. Велоботинки в таких условиях под большим вопросом, так как температура комфорта хуже любой зимней. Трасса изобилует клоаками вроде болот с мокрой травой, грязевыми колеями и т.п.. Из-за самой поганой (чуть выше нуля) температуры при 100-процентной относительной влажности самый страшный дубак у нас осенью. Когда влага вымерзает, то становится на порядок комфортнее. Одежду уже не надо выжимать. Шею и рукава наглухо закрываем мембраной, чтобы хоть что-то осталось сухим через сутки. Прозрачные очки со страховочной веревочкой вешаем на морду. Леггинсы натягиваем на ноги и крепко фиксируем. Непродуваемые / непромокаемые перчатки надеваем на руки и отгибаем средние пальцы по направлению движения. Читаем приложение 'Снаряжение' в целях безопасности и сохранения здоровья.

Затем всовываем музыку в уши и включаем нечто вроде 'Ramstein' или 'Metallica'. Бог создал 'Heavy Мetal'! Музыку черных братьев наших меньших можно всовывать туда, где тепло и влажно. Падонковская мешанина стилей вроде 'Linkin Park', 'Limb Bizkit' или 'Crazy town" тоже вполне пригодна для мочилова сквозь темную ночь. Вы же не стриптизить сюда забрались! Хотя, лучший в жизни стриптиз я наблюдал именно под 'Ramstein'. А у Вас впереди не стриптиз, а жесткое порно: 6 бродов перед 'Гольцовым', пара десятков бродов через ручьи и реки, сотня грязевых ванн, даунхил и уборки на скользких камнях. Еще успеете помахать своими сморщенными от холода стручками. Я, вне зависимости от температуры, еду в велошортах и неопреновых наколенниках, чтобы меньше мочить одежду и не раздеваться сорок раз в день от перегрева на подъемах. Если уж становится совсем туго, то временно одеваю мембранные самосбросы поверх шорт.



Ну вот, первый перевал позади. Уже хочется спать. А еще помыться. Потому, что рванул в полную жопу и вылез из жопы. Потому, что сразу после работы. Потому, что пропилил 230 км между работой с стартом. Потому, что это было круто и потому, что других на трассе нет. Другие пусть сидят дома. Или тискают девочек в клубах. Если Вы здесь - Вам клубы уже не интересны. Потому, что Вам уже не нужно прилагать усилий для охоты. Значит, нет адреналина. А без адреналина Вы хиреете, кидаетесь на людей и умираете. Поэтому, у Вас остался один противник - ваши мнимые пределы возможностей. Опыт человечества говорит о том, что пределы эти неизвестны. Вот когда придет Вселенский Пи...ц, тогда и наступит предел возможностей человека, как вида.



Так что, прем дальше, как бараны: по чужой легенде, с открытым разумом и тягой к неизведанному. Навигатор включаем кратковременно в зависимости от количества свободных путевых точек. Можно поставить режим автоматических обсерваций с заданной дискретностью, но он быстро убьет батареи при дубаке. Я делаю обсервации вручную на приметных точках и добавляю краткие кодированные комментарии (километраж по одометру велокомпьютера, направление поворотов, наличие водоемов, стоянок и т.п.) и маркирую условными знаками. Встаньте мысленно на место постороннего, читающего Ваш цифровой бред. Т.е., легенда в навигаторе должна иметь место и легко читаться в дополнение к обсервациям. Помните, что правая рука нужна не столько для поиска новых эрогенных зон, сколько для оформления мыслей в виде набора символов, называемых письменностью. Ну, и главное правило: GPS - вспомогательная система определения местоположения. Обычные методы никто не отменял. Лучше быть перестраховщиком, чем полуживым заблудившимся мясом.
Развилка. Вышел Илья Муромец к камню одинокому. А на камне надпись:
- Направо пойдешь - пи... получишь
- Налево пойдешь - пи... получишь
- Назад пойдешь - пи... получишь
Голос с небес:
- 'Решай быстрее, а то прямо на месте пи.... получишь.



Если Вам приглючилось, что упоминание самых крупных мышц тела присутствует слишком часто, взгляните на размещенный ниже прогноз погоды, точно описывающий условия на дистанции в период с 8-го по10-е сентября. Направление первых 35 км маршрута - строго с юга на север, т.е. против ветра. К слову, данный сайт предоставляет довольно точные профессиональные прогнозы.



Взглянув на графики через глаза, опытное очко спрыгнуло еще на десять пунктов. Четвертый поход за лето в таких условиях! Байк - мать! Оно уже знало, что при северном ветре необходимо делать поправку температуры (- 3)/(-5) градусов. Что необходимо снимать параметры для давления 870-950 mb. Что на перевалах стоит добавить от сорока до шестидесяти процентов к обозначенной скорости ветра (уже переведенной из узлов в м/сек) ввиду эффекта аэродинамической трубы. Что температура комфорта при данных условиях будет жуткой. Что на перевал в таких условиях можно не забраться из-за риска обморожения и шквального ветра с ливнем или снегом. Что 18- километровый спуск ночью будет приколом не для слабонервных. Что переднее даунхильное крыло надо - бы установить, несмотря на лоховость данной приблуды. Что к середине дистанции народ начинает скидывать или терять весь дребезжащий балласт вроде крыльев и кожухов.


Однако, можно легко загреметь в разряд халявщиков или даже, упаси Бог, горнопляжников, что телемаркеру смерти подобно. Хочешь быть райдером - веди себя по-райдерски! Поэтому, в жопу прогноз! Компаньона при таком прогнозе все равно не найти, т.е. надо ломиться одному. Это - исключительно вопрос снаряжения, желания и небольшой подготовки, но никак не причина для отмены мероприятия.
Как Вам логика? Девушки в нее никак вдуплиться не могут. Помните прикол, когда мужик 5 минут молча смотрел на Валечкино снаряжение и задал самый короткий вопрос о телемарке: Зачем?! Я ржал. Тоже не знаю.



Родился Илья Муромец с гайкой вместо пупка. Стал он бродить по белу свету в поисках ответа. Вышел он зимой на косогор, а там дуб растет. На дубе сундук висит. Сбил он сундук мечом булатным, а там ключ гаечный. Взял Илья ключ, открутил гайку и тут у него жопа отвалилась! Нагнулся Илья за своей жопой, оперевшись на копье свое да приклонив колено на лыжу... и заскользил Илья в низкой стойке вокруг дуба. Так родился первый в России телемаркер!

Телемаркер - существо харизматичное, но сильно уж редкое да дикое. Припадают до сих пор телемаркеры на колено свое защищенное не столь от дури своей богатырской, да жопы накачанной, сколь от тяги ко всему непонятному. Так и ходят они редкими стаями по горам глухим в поисках неизведанного. Чтоб найти, наконец, место заветное, где сорвется жопа богатырская со шпинделя своего эксклюзивного, да душа молодецкая навек успокоится.



Приложение № 1
Легенда маршрута для чуваков иноземных, желающих сохранить ориентацию


Показания одометра/Координаты/Примечания


-------------------------

0 км
Спросить у местных Кировск. Супермаркет 'Каскад'
чуваков

7 км
67 36'39.7''N Пансионат 'Тирвас' 033 40'16.8'' E Начало вашего конца

Тупо пилим по щебню, шарахаясь от самосвалов на сдельной оплате, глотая пыль и
уворачиваясь от камней. Шлем и очки - Ваше личное дело. Отсутствие красного проблескового фонаря сзади - тоже. В пыли мало что видно. Ночью еще меньше.
В месте пересечения дороги с руслом ручья сворачиваем на русло и пробуем получить удовольствие на булыжнике. Пилим по единственной дороге в сторону Куэльпора, фонарь включаем на ближний свет из соображений экономии батарей. Либо на дальний, если едем в кромешной тьме под ливнем. Набор высоты не сложный, продолжительностью около 45 минут. Либо очень сложный при жутких метеоусловиях.
С перевала начинается переменный даунхил на протяжении 18 км. Скорости до 50 км/час днем. Ночью не рекомендую превышать рубеж в 30 км / час даже с очень хорошей фарой. Спектр диодов (даже сверхмощных 3-х ватных), отличается от спектра ламп накаливания. Видимая картинка не всегда корректно отражает рельеф на высоких скоростях. В общем, раз 5-7 ситуация слегка выходила из под контроля, чего днем я не допускал. Шлем обязателен, если не хотите пораскинуть мозгами.
После базы МЧС будет единственная большая развилка. Левая ветка уходит вниз с горки. Туда и надо. Уперевшись в легкие говна, озеро Щучье справа и реку слева, у Вас будет выбор:

1) Ломиться, как мадагаскарский мангровый кабан сквозь джунгли по мощным тропам советских бэкпэкеров;
2) Как реальный чувак, замочить гениталии в шести бродах и переть вел на плече, как солдат Джейн лодку.


34 км
67 51'19.9''N Лагерь на берегу оз. Гольцовое.
033 40'38.7''E В 100 метрах севернее по берегу
отличные места для стоянок.
Песчано-галечный пляж вдоль всего восточного берега.
Красота дикая и высокоофигительная.

38.6 км
67 52'58.2''N
Путевая точка.
033 39'10.0''E

39.5 км
67 53'06.6''N Брод через протоку.
033 38'12.1''E Держаться левее наискосок, справа яма.
Нужны шлепанцы (скользкие камни).
Держите вел, чтобы не уплыл.

39.6 км
67 53'06.5'' N Хорошее место для стоянки.
033 38'07.1''E

42.5 км
67 53'14.2'' N Слева озеро.
033 34'33.2'' E

43.5 км
67 52'57.7''N Развилка. Поворот направо.
033 33'32.1''E

49.7 км
67 53'25.2''N Брод через ручей.
033 26'06.5''E Возможна стоянка.



51.5 км
67 53'28.2''N Брод через ручей. 033 23'49.7''E Жестокая уборка башкой в камень на спуске. Спас налобный фонарь.

52.4 км
67 53'17.7''N Развилка. Поворот налево.
033 22'44.7''E

52.9 км
67 53'17.9''N Развилка с тремя пеньками. 033 22'10.6''E Поворот налево.

56.7 км
67 52'25.7'' N Развилка. Поворот налево.
033 18'25.1''E Мост через реку.
Место для стоянки с навесом, лавочками, мангалом, столом, умывальником.
Место, где можно реально оттопыриться толпой во время очередного открытия клоаки небесной.

57.9 км
67 51'59.6''N Поворот направо.
033 17'25.1'' E

58.1 км
67 51'57.7''N Выход к ж/д полотну.

033 17'16.5'' E Озеро Имандра.
Двигаться налево вдоль полотна
по левой стороне до станции.

58.3 км
67 51'58.8'' N Станция Имандра.
033 17'02.1''E Ломиться сквозь поселок до заброшенной ж/д ветки. Двигаться вдоль ветки до заброшенного 3-х этажного здания подстанции мелкими перебежками. Развилка влево вверх и прямо. Ехать прямо. Все равно, везде жопа. Реку пересекаем по ж/д мосту.
Подвесной опасен. Можно реально раскорячиться меж досок настила либо чпокнуться чайником об камушки.



61.3 км
67 50'39.8''N
033 15'00.5''E Здание вышеупомянутой старой подстанции.


62.6 км
67 50'07.3''N Река Гольцовка.
033 14'19.2''E Упомянутый ж/д мост.

Тупим чисто вверх примерно 10 км со скоростью 7 км / час.

67 49'29.9''N Путевая точка.
022 15'40.7''E

67 49'22.7'' N Путевая точка.
033 16'10.7''E

67 49'05.6''N Путевая точка.
033 16'00.7''E

67 48'35.3''N Путевая точка.
033 15'05.3''E

67.4 км
67 48'30.9''N Обход говен по правой дороге.
033 15'03.0''E

67.7 км
67 48'24.0''N Маленькое озеро.
033 15'01.0''E Гламурное место для стоянки.

Скоро начнутся спуски. Смешные для падонков - даунхиллеров и не очень смешные для чуваков с большими рюкзаками. Скользкая трава и мокрые камни. Не пренебрегайте тормозами и шлемом. Приспустите седло и свешивайте жопу в сторону хвоста.

76.5 км
67 44'24.1''N Ручей.
033 12'48.9''E Место для стоянки.


84.4 км
67 40'34.6''N Река Малая Белая.
033 13'41.9''E Места для стоянок.
Переправа по подвесному мосту.



85.0 км
67 40'23.7''N Поселок Хибины.
033 13'30.2''E Спросить лесную дорогу на АНОФ.
Держать генеральное направление примерно 130 градусов.

67 39'58.2''N Путевая точка в поселке Хибины.
033 13'44.5''E Нихрена не значит.

87 км
Очко начало приятно гудеть.

96.0 км
67 37'00.7''N Граница территории АНОФ.
033 23'12.3''E Ехать через шлагбаумы и следовать указателям 'Апатиты' на каждом повороте.

100 км
Очко начало конкретно болеть

122 км
Дорога Апатиты -
Ленинградское шоссе Пролив Экостровский.
Цель достигнута: очко стерто.
Место отдыха и эвакуации.
Начало процесса регенерации тканей.




Приложение № 2

Добрые советы по снаряжению

1) См. предыдущую статью 'Хибиня велосипедные'
2) Стандартный список снаряжения пришлось изменить, базируясь на печальном опыте. Газовая горелка была жестоко выкинута из рюкзака вместе с газовой лампой. Хнык, хнык. Так с ней хорошо в палатке! Их место заняла жидкотопливная всепогодная 'Optimus Nova', дополнительная бутылка топлива и ветрозащита. В дополнение к велосипедным перчаткам пришлось взять зимние c 'Gore-Tex'. Горные, но низкие кроссовки 'Karrimor Cyclone Low Event'пришлось заменить на полноразмерные горные ботинки 'Lowa Tibet GTX'. Полный дурдом! Подумывал даже о лыжной маске и мембранной ушанке. Ввиду цветения реки - протоки между озерами Гольцовым и Трявяным пришлось тащить пляжные шлепанцы для брода (очень скользкие камни, покрытые склизкой ярко - зеленой дрянью). Взял вторую запасную камеру и пассатижи. По дороге можно поставить песенку 'Today is a good day to die' или нечто аналогичное.


3) Все шмотки, кроме мембран, на ночь засовываем в спальник. При таких условиях никакие суперматериалы не сохнут сами по себе, только впитывают влагу из воздуха. Обувь ставим в вывернутый наизнанку гермомешок (либо чехол от спальника) и суем в низ спальника, оставляя чехол / гермомешок приоткрытым. Необходимый размер спальника - 'рост + 15 см', а лучше 'рост + 30 см'. Нижнюю часть спальника накрываем мембраной.


4) Внутренняя палатка должна иметь длину около 220 см. Иначе могут быть (и будут) неприятности из-за касания мешком мокрого тента. Даже если внутренний тент здорово сопротивляется намоканию, от конденсата в таких условиях не застрахована ни одна палатка. Забравшись в нее после дикого поливалова со своим вонючим и мокрым барахлом, Вы устроите настоящую баню. Даже мощная горелка не спасет от конденсата в течение многих часов, которых у Вас нет.
5) Специальная велосипедная одежда рулит со страшной силой ввиду поразительной скорости сушки на теле прямо во время осадков. Даже крутейшее термобелье 'Helly Hansen' немного проиграло из-за большей плотности. Есть, правда, специальное для высокой активности, но у меня было средней плотности для лыж.


6) Через 30 часов (41- 47 мм осадков) сухим в рюкзаке остался только спальник в гермоупаковке. Гермоупаковки и непромокаемый чехол на рюкзак - предметы первой необходимости.
7) Газовая лампа. Очень желательна. Меня спас только мой супер-спальник.
8) Двойной запас топлива для горелки. Я потратил дикое количество керосина (850 мл) за 2 дня из-за необходимости сушки вещей в палатке.
9) Берите запас шоколада, как топлива для самообогрева и сушки вещей на себе.
10) Комплект довольно тонкой и легкой, но разнообразной одежды позволяет адаптироваться к любым условиям погоды и уровню физической активности: Велошорты, белье длинное полипропиленовое, наколенники неопреновые, Polartec плотностью 100 г/м кв. или Powerstretch аналогичной толщины, мембрана без утеплителя, носки тонкие полипропиленовые 2 пары, веломайка из смеси различных синтетических волокон, балаклава тонюсенькая полипропиленовая, балаклава толстая из Powerstretch плотностью 200 г/м кв.
11) Велобутылка - чрезвычайно удобная штука для промывки переключателей и суппортов струей под напором.



12) Палатка: Взял легкую несерьезную ('Freetime Easy Ride') и спал в лужах воды на сквозняке.
13) Ботинки: В таких условиях нужны высокие кожаные мембранные с леггинсами. Без леггинсов будет плохо. Обязательно пропитать и то и другое до выезда.
14) Перчатки: Непродуваемые/непромокаемые, либо очень быстро сохнущие, либо неопреновые. А лучше специализированные велосипедные закрытые.
15) Пассатижи в такой забег стоит взять, поверьте.



Чего мне не хватало на маршруте:
-------------------------
- Крышки для большого (1л) котелка для слива макарон (бичпакеты больше не беру);
- Чеснока или лука, чтобы бороться с холодом;
- Специй по той - же причине;
- Неопреновых носков и перчаток;
- Гермоупаковок для шмотья, документов, салфеток.


Что не использовал:
-------------------------
- Коньяк 500 мл (не хотелось совсем);
- Еда 30 % (неприкосновенный запас);
- Перчатки зимние мембранные;
- Репеллент (как повезет, впрочем);
- Кофе 50 грамм (мочегонный напиток, лень из палатки выползать под ливень).





Приложение № 3

Раскладка продуктов, уничтоженных на маршруте и за день восстановления
(всего за 3 суток):

Наименование вес калорийность
1) Сосиски 1100 г. 2100 ккал
2) Сыр 900 г. 3000 ккал
3) Макароны 700 г. 2500 ккал
4) Картофель б/п 250 г 930 ккал
5) Майонез 250 г. 1500 ккал
6) Шоколад 680 г. 3800 ккал
7) Масло сливочное 100 г. 660 ккал
8) Хлеб 'Harry's' 500 г. 1150 ккал
-------------------------
Итого: 4480 г. 15 640 ккал

Или 7р.50 коп на км пробега. Йоптиль, у меня джип двухтонный втрое меньше жрал!

Примечания:
- Дистанция - 122 км;
- Суммарный набор высоты неизвестен;
- Вес тела - 82,5 кг;
- Вес велосипеда в сборе с навеской - около 16 кг;
- Вес рюкзака - около 20 кг;
- Вес обуви и одежды на себе - около 4 кг
-------------------------
Итого общий вес педального объекта - около 122,5 кг

Дистанция пройдена ровно за 10 часов чистого времени в режиме танго и глазения по сторонам. Средняя скорость составила 12.2 км/час, включая пешеходно - говнолазные отрезки пути. Максимальная скорость - 43.4 км /час. Физически никакой сложности для меня не представила (после 84 дней на лыжах и 2000 км на веле за сезон, бугааа...). Любая спортсменка способна ее пройти при нормальном снаряжении и нормальных погодных условиях. Ну, почти любая. Не хватает еще полудохлых чувих по дороге собирать, типа других проблем на трассе мало! Так что, не ходите, девки, сотку без группы сексуальной поддержки! А чуваки при должной экипировке могут мочить в любых условиях. Тут одно из двух: либо вернетесь, либо нет! Бугааа.....




[an error occurred while processing this directive]